Mir ist, nicht nur in der letzten Zeit, auf gefallen das viele Menschen viel zu selten fröhlich sind lachen und richtig spaß am Leben haben. Wenn mal ein etwas trockener April vergeht heulen die Bauern, Landwirte und Gärtner das sie mit großen ernte ausfällen zu rechnen haben. Und was ist seit Mai regnet es fast jeden Tag mindestens 2 Stunden und einige fürchten schon die nächste Sinnflut. Ich will hier die globale Klimakatastrophe nicht verharmlosen. Aber Verflucht die Gase brauchen mehre Jahre um überhaupt an die Ozon schicht zugelangen die Gase die zu meiner Geburt in die Luft gepustet wurden werden in den nächsten tagen an der Ozonschicht ankommen.Das heißt es wird schlimmer ändern können wir das jetzt auf die schnelle auch nicht und in meinen Augen ist die Kohlenstoffdioxidbelastung der Luft nicht das Gro an Problem der CO2 Gehalt liegt Ca bei 0,8% wie sie sehn können sind die Politiker wieder mal viel zu schnell zu einem voreiligen Schluss gekommen. Eine Lösung haben sie gefunden die nur die Oberfläche des Problems leicht anlösen. Das hätte ein Schüler der 5. Klasse auf einer Hauptschule auch hinbekommen. In einem Bruchteil dieser Zeit.
Auch ist die Diskussion um die Fettleibigkeit bei Kindern heiß im Gange. Politiker fordern, dass sich die Schule mit diesem heiklen Thema auseinander setzt und die Ernährung zum festen Bestandteil im Schulalltag machen. Da könne sie auch gleich eine AG aufmachen wie masturbiere ich richtig und so das meine Eltern es nicht mitbekommen. Deutsche Schüler sind schon die Rote - Laterne im Weltweiten Vergleich. Was soll denn bitte zurück weichen Musik im Land der Lieder, großen Musiker und der Nervigsten Volksmusik auf dem Planeten Erde. Kultusminister, Lehrer und etliche Professoren unbekannter Universitäten würden die Agenda Nahrungsverbesserung statt Musik in der Luft zerreißen. Allen Voran läuft meine alte Musiklehrerin mit einem Riesigen Schild auf dem in Golden Lettern steht: „Nahrung kann jeder Nur Musik machen nicht“ jaaa ok. Sie hat vieles geschafft zum Beispiel hat sie den Beweis erbracht das Frauen Multitasking fähig sind dieses Sogar noch durch die Musik gefördert wird da sie einmal sagte: Ihr stellt euch wegen diesen Paar Klausuren so an ich muss Klavier spielen, die töne treffen, singen, mir eure Beteiligung merken und euch zu Zucht und ruhe rufen. Aber zurück zum Thema.
Menschen vor allem die Deutschen lieben sie Depression. Einfach nur Fröhlich sein kann kaum einer. Und wenn sie einmal fröhlich sind dann nicht lange, oft reicht das man sie auf eine Kleinigkeit aufmerksam zu machen um sie in einen Benebelten Schwermut fallen zu lassen.Hier sind nun ein paar meiner eigenen Möglichkeiten wie man immer mit Frohmut versorgt ist. Ich stelle mir abends vor ich sei ein Held der Abendteuer durch steht und alles erreicht. Das hilft mir am Tag zusagen: Hey das Leben ist toll! Auch versuche ich immer alles positiv auszulegen. Immer ein fröhliches Lied im kopf zu haben oder eines zu singen. Denn ein Mensch hat einmal gesagt: „ Wer kein Lied singen kann oder kein Lied spontan kennt ist ein böser oder trauriger Mensch."
Mehr fällt mir zu diesem Thema nicht ein alle Tricks und kniffe verrat ich euch nicht auf die muss jeder selber kommen. Alles kann ich euch auch nicht abnehmen.
Auch habe ich für meinen Teil beschlossen erstmal nicht mein ganzes Herz einer Frau zu vermachen die letzte der ich mein komplettes Herz bekommen hat. Hat das selbige systematisch in viele kleine Scherben zerlegt. Ich hab das Beste draus gemacht. Ich gebe erst kleine Stücke die so klein sind das sie kaum noch zerbrechen können ab und nach und nach werden es immer mehr Stücke. Bis lang ist aber immer was so gelaufen das kein Mädel alles bekommen hat was zu Verfügung steht.
Aber lasst mich bitte noch mal zum Schluss auf die zu Dicken und zu Dünnen. Wenn ich in der Schule im Englischunterricht über Bulimie und Magersucht spreche vergeht mir eigentlich der Appetit oder ich bekomme Hunger. Nur reden darf man über den Hunger nicht weil das ja komplett als fresssüchtig rüber kommt. Und in den Medien hört man wir die Deutschen sind die Dicksten. Das glaub ich nicht da in meinen Augen in unserer Zeit die Köperfigur verzerrt wir wissen soviel über Ernährung und alles in den Medien verkauft uns das wir schlang und rank sein müssen der BMI ist in meinen Augen hirnrissig da es immer auf den Menschen drauf ankommt man kann die Idealmaße nicht für alle Menschen an Hand einer Formel berechen. Da kann man ja schon fast das Rassendenken drin erkennen wer da mehr hat als er darf ist zu dick wo bei etwas Wohlstandspeck vorteile hat. (Ich will das jetzt als Kissen oder Sexuelleschwungmasse bezeichnen) und kein wunder jeder hat entweder ein, zwei Kilo zu viel oder zu wenig hat und schlimm ist das nicht es ist in meinen augen (Ich bin kein Arzt) gesund. Der Hip um die überflüssigen Pfunde ist schädlicher für Leib und Seele als sich einfach wohl zu fühlen. Und wenn jedes halbe Kilo über Idealmaß zählt wundert es mich nicht das jeder 3te deutsche zu viel hat.Alle schreien immer sofort wenn etwas passiert. Was ist da passiert wie konnte das passieren das muss jetzt anders werden sofort. Ich weiß grad nicht wie die Zahlen sind aber überlegen wir mal sagen wir jeder dritter sechzehnjähriger stürzt einmal im Monat richtig ab. Komisch über die Jugendlichen wird ne Studie gemacht aber was ist mit den Erwachsenen. Ich glaube jeder 2 Erwachsene hat mindestens einmal im Monat eine richtigen Absturz. Das heißt bei erwachsen ist die Gefahr das sie in ein Koma fallen als bei einen sechzehnjährigen oder also fordere ich ein Alkohol verbot für alle erwachsen die nicht in der Lage nach 5 Bier 0,33 l 15 Bundesländer zu nennen und Jugendliche sollen sich gefälligst wenn sie schon Saufen nur das saufen was sie legal kaufen können es ist so geregelt das man vor 16 nichts trinken darf also scheiße an alle 15 jährigen die wie 19 Aussehen aber nicht inder lage sind aus ein paar Früchten eine wohlschmeckenen Wein zu erzeugen. Ab 16 darf man soft Getränke Bier, Mixgetränge mit weniger was so und so viel Alkohol ok von Bier kann man aber nicht so viel trinken das man auf den Level des Komas kommt weil nach 24 Flaschen ( Schätzwert etwar gefühlte 10 Korn) Kanal voll ist und kein Getränk mehr rein geht (ich weiß nicht wie das bei anderen ist aber bei mir war das so ungefähr mit 16) und spucken will man nicht da man in Chemie odeer Bio gelernt hat das der Alkohol erstlangsam einzieht. Ab 18 darf man dann alle Ethanol – Wasser gemische trinken. Ab dem zeit punkt hoffe ich eigentlich das die Wirte wenn sie merken der darf nicht mehr, den Alkohol reduzieren und auf Null stellen. Aber noch mal zum Reminden ich schreibe diesen Text weil sich ein Gymnasialschüler mit 52 Tequila in den TOD gesoffen hat. Das war die äußere Debatte. Und Nur wegen einer Studie die zeigt das jeder 3 Deutsch zu schwer ist versuchen Ulla Schmidt die Frau mit der Dauerkrankenkassenbelastung (Schnupfen) und Konsorten verzweifelt die Richtige Ernährung in die Kinderschuhe zu stellen so das die Jugend von 2020 ja Idealmaße haben. So sorgsam war noch nie jemand (mit dem Augezuck). Aber ich glaub wenn 2020 wieder einmal Germanys next topmodel läuft sagt die dortzeigtige 20 Fache Mutter Heidi Klump das sich ja so viel verändert hätte in den letzten 13 Jahren ich werde wahrscheinlich mit meiner Freundin die Gemütlich auf meinem Bauch liegt fragen wie sie es hinbekommen haben das die klappergestelle noch in der Lage sind grade mit einer Handtasche bei 3 Windstärken zu laufen.
Ich glaub ja die haben da in Berlin außer Beamtenmikado (mich wunder das der PC Beamtenmikado als Wort anerkennt und nicht unterschlängelt) nichts zu tun haben. Und sich über jede Beschäftigung freuen auch wenn sie noch so abwegig ist.
Ich glaub ich besuche bei gelegenheit mal meine Alte Musiklehrer in und frage sie ob sich nicht noch einen Nachmittag in der Woche opfern könnte um mit mir für mehr Musik unterricht vor dem Berliner Reichstag zu demonstrieren. Ich mit meinem Schild „Dagegen“ und sie mit dem Schild „Mehr Musikunterricht statt Ernährungskunde“ wird bestimmt lustig. Das meinige t-shirt wir bestimmt gern den spruch tragen: „I’m with a stupid teacher for Music“
Freitag, 18. Mai 2007
Dienstag, 8. Mai 2007
Eine ergänzung
Ich habe den folgenden Text in den unendlichen Weiten meines PC gefunden. Er ergänzt den Text den ich gestern veröffentlicht habe. Wer den noch nicht gelesen hat hier ist der Link:
http://sailoristhinking.blogspot.com/2007/05/es-gibt-mnner-die-sind-kompliziert.html
Wer ihn geschrieben hat ist mir leider nicht bekannt, nur noch wer mir den Text zugetragen hat (thx an meine Kadatrainerin Maike Friedjoff) wer ihn geschrieben hat und dieses Beweisen kann wird bei mir nachträglich erwähnt.
Viel Spaß beim Lesen
Warum nette Jungs bei Frauen nicht landen können…
Nett is’ nix fürs Bett
Bei der Frau der Träume wieder mal kräftig ins Zeug gelegt, Wasserkästen geschleppt, Auto repariert und ihre Hausarbeit getippt? Und trotzdem:
No sex!?! Marco Krahl auf der Suche nach Gründen.
Ein Freund erzählte mir kürzlich, daß er sich mit einer wundervollen Frau verabredete hatte. Und Max, so ist sein Name, erwartete einen ebenso wundervollen Abend.
Mit einer Frau, hinter der er schon eine halbe Ewigkeit her war. Deren Wagen er regelmäßig in die Waschanlage fuhr und für die er im letzten Frühjahr sogar die
Wohnung gestrichen hatte. Eine Frau, die noch nie mehr zugelassen hatte als eine flüchtige Umarmung zur Begrüßung und zu der mein freundschaftlicher Rat? Laß die
Finger von der, die macht dich nur unglücklich“ paßte wie die Faust aufs Auge.
Am Tag nach dem Date erzählte mir Max Einzelheiten: Schickes Restaurant, Kino und Discobesuch, danach fuhr er sie nach Hause, sie lud ihn noch zu einem
Schlummertrunk ein. Und wie’s halt immer so ist: Sie erzählten die ganze Nacht hindurch, und schließlich hatte er soviel getrunken, daß es unverantwortlich gewesen
wäre, sich noch ans Steuer zu setzen. So kam es, daß er bei ihr übernachtete. ? Es war fast perfekt”, schwärmte er mir vor. Nur eine Kleinigkeit fehlte zu seinem
Glück: Sie hatten keinen Sex. Er schlief noch nicht einmal im gleichen Bett mit ihr. Was war passiert? Die Antwort habe ich schon gegeben: Nichts!
Die schlimmste Kränkung: ? Du bist echt nett!“
Statt einer von Max lang ersehnten Liebesnacht erfuhr der arme Kerl die schlimmste Kränkung, die aus dem Munde einer Frau nur kommen kann. Sie besteht aus dem
vier kleinen Worten: Du & shy; bist & shy; echt nett. Den folgenden Satz beginnt Frau dann immer mit? Aber”. Daran schließt sich ein Lobgesang auf den gerade
abservierten Mann an.
Was Muttern ein begeistertes? So ein netter junger Mann“ auf die Lippen zaubert, entlockt den Töchtern grade mal ein herzhaftes Gähnen…
Hört Mann den Nett-Satz, kann er sich sämtliche sexuellen Phantasien mit ihr für immer abschminken, gar nicht zu sprechen von der Aussicht auf eine längere
Beziehung. Schlimmer aber noch: Er wurde degradiert zu einem Mann zweiten Ranges, zu einem sogenannten? guten Freund”. Das gleicht einer Verbannung, weil
jeder Mann nach diesem Satz genau weiß, daß er den ersehnten Status des Sexual- und Lebenspartners nie mehr erreichen kann.
Aber wie fängt das ganze Elend überhaupt an? Im Vorfeld des "Du-bist-echt-nett”-Satzes lernen Frau und Mann sich kennen. Er ist gerne mit ihr zusammen, und ihr
geht’s genauso. Mann denkt? Wow, was für eine tolle Frau.“
Wow, was für eine tolle Frau.
Frau denkt: Man, der ist echt nett. Aufgepaßt! Bis zu diesem Zeitpunkt ist das Attribut? nett” noch positiv zu werten. Ein gedachtes? nett” im Kopf einer Frau hat noch
lange nicht den Stellenwert, den es bekommt, wenn das verdammte Wörtchen in der Gegenwart des betroffenen Mannes ausgesprochen wird. Noch gibt es also die
Möglichkeit, daß ihre Meinung sich ändert und an die Stelle des? nett” starkes Herzklopfen tritt. Wenn das besagte Wörtchen aber seine Halbwertzeit verliert, hat der
Mann verloren. Wie man daran sieht, ist es ist also wichtig, mehr als nur die letzten 24 Stunden einer Nicht-Beziehung zu betrachten, um das männliche Scheitern
nachvollziehen zu können. Noch wichtiger ist aber die Charakteristik des verschmähten Mannes. Und dabei wird sich schnell herausstellen, daß es oft der gleiche Typ
Mann ist, dem die? Nettigkeit” immer wieder an den Kopf geknallt wird.
Arme nette Würste
Was sind diese armen Würstchen nun für Männer? Max z.B. ist dunkelhaarig, über 1,85 Meter groß und wiegt mindestens 80 Kilo. Ergo: Am äußeren Erscheinungsbild
kann’s nicht liegen. Es müssen also andere Eigenschaften sein, die einen netten Mann für immer verdammen. Eine kleine Umfrage in meinem weiblichen Freundeskreis
gibt Aufschluß: Das Weichei (so nennt Frau ihn gerne) gehört in das Leben einer jeden Frau.
Das? Weichei” (so nennt Frau ihn gerne) gehört in das Leben einer jeden Frau.
Und keine möchte auf ihr Weichei verzichten, denn Frau kann nie wissen, wann wieder eine Selterskiste geschleppt oder die Wohnung renoviert werden muß. Ja, das
sind die Weicheier: Hilfsbereit! Natürlich ist jeder von uns mehr oder weniger hilfsbereit und höflich dem zarten Geschlecht gegenüber, aber man sollte es nicht
übertreiben. Es ist eben schon ein kleiner Unterschied, ob man einer Frau in den Mantel hilft oder ihre drei Selterskisten in den vierten Stock rauf schleppt. Und der
Unterschied besteht nicht nur aus 54 Treppenstufen und einem Gewicht von 27 Kilo Flüssigkeit. Diese bedingungslose Hilfsbereitschaft ist wohl in der Kindheit
verwurzelt. Ich kann mir gut vorstellen, wie Maxens Mutter ihrem Sohn immer wieder einbleute, im Bus der älteren Dame seinen Sitzplatz anzubieten. Seitdem
überkommt den armen Max beim Anblick einer Frau scheinbar sofort die Assoziation des hilflosen Wesens. Nur hat er vergessen, daß er mit der alten Frau aus dem
Bus wahrscheinlich nie ins Bett gehen würde. Jedenfalls hat der arme Max weder mit der alten Frau aus dem Bus noch mit seiner Angebeteten Sex. Stattdessen spielt
er ihr das Hündchen. Und seine Flamme genießt das. Schließlich ist so ein zweibeiniges Hündchen sehr wohltuend. Zum Beispiel, wenn das weibliche Ego mal etwas
angekratzt ist: Wer wird nicht gerne angebetet? Eine Gegenleistung ist allerdings nicht zu erwarten. Und Sex mit Max kommt schon gar nicht in Frage. Schließlich ist
Sex mit Tieren in Deutschland verboten.
Dabei ist das Weichei grundsätzlich keine Vogelscheuche. Also durchaus einer, mit dem sich Frau sehen lassen kann. Seine Geschlechtsgenossen mögen ihn, weil er
für sie keine Konkurrenz ist. Die Frauen mögen ihn, weil er so verständnisvoll ist und sie stundenlang mit ihm quatschen können. Über ihre Beziehungen zu anderen
Männern. Oder weil er so witzig ist. Oder im schlimmsten Fall beides! Vielleicht sehen sie ihn aus diesem Grund auch als asexuell an. Wer möchte schon mit seinem
Psychotherapeuten schlafen? Oder mit Typen wie Didi Hallervorden ins Bett gehen? Der wichtigste Weichei-Charakterzug ist aber, daß er aus weiblicher Sicht nicht
eigentlich männlich ist, und das macht ihn langweilig. Und langweilig ist in der Frauensprache das Synonym für nett.
Und langweilig ist in der Frauensprache das Synonym für nett!
Ein anderer Bekannter von mir, Kai, ist übrigens genau das Gegenteil von Max. Mit ihm wollen die Frauen immer ihre Matratze teilen. Eigentlich kann ich mich an keine Zeit
erinnern, in der Kai mal alleine geschlafen hat. Mir völlig unverständlich, denn ich kann nicht sagen, daß er einen besonders netten Eindruck macht. Klar kann er
charmant und witzig sein, aber nur, wenn’s dem Aufriß dient. Und faul ist er obendrein! Alle seine ehemaligen Freundinnen haben Oberarme wie Arnold
Schwarzenegger, weil sie nicht nur ihre eigenen Selterskisten in den vierten Stock schleppen mußten, sondern auch noch seine Bierpacks.
Tja, und der gute Max? Im Grunde bleibt dem Mann nichts anderes übrig, als selbst Hand an sich zu legen. Sprich: Weg mit dem Weichei-Image. Nun ist es nicht leicht,
sich zu ändern. Wenn man aber nur die Wahl zwischen einer Metamorphose und Askese hat, sollte einem die Entscheidung nicht schwer fallen. Da die Frauenwelt
offenbar? unausstehlich mit "männlich“ gleichsetzt und auf die harten Kerle abfährt & shy; sollen sie sie haben! Zwei Punkte sind dabei ganz wichtig. Erstens: Man darf
die Angebetete nie merken lassen, daß sie die einzige wirklich wichtige Frau ist. Deshalb umgibt sich der kluge Mann immer noch mit anderen, natürlich möglichst
gutaussehenden Frauen. Nicht zuletzt um den Anschein zu erwecken, auf dem Beziehungsmarkt heiß begehrt zu sein. Und zweitens muß unbedingt der Leitspruch
verinnerlicht werden: Willst du was gelten, mach dich selten.“
? Willst du was gelten, mach dich selten.”
Sehr eindrucksvoll kann dieses Motto umgesetzt werden, wenn man sich verabredet und dann das Date kurzfristig unter einem fadenscheinigen Grund wieder absagt.
Das Timing ist dabei besonders wichtig. Fatal wäre es, wenn die Frau den Termin cancelt, bevor es der Mann tun konnte. Auch wenn man anschließend den ganzen
Abend vor dem Fernseher sitzt, sich die tausendste Wiederholung von? Enterprise” anschaut und immer an sie denken muß: Hart bleiben! Klingelt dann das Telefon und
die Frau der Träume ist am anderen Ende, weiß man genau: Gewonnen!
Also, immer daran denken: Nie wieder verständnisvolle Gespräche, die sich über Stunden ziehen. Nie wieder Angebote, beim Umzug zu helfen oder die komplette
Wohnung zu renovieren. Und speziell ein Ratschlag für Max: Fahr sie nach dem nächsten Date nicht mehr bis an die Haustür, sondern setze sie an der nächsten
Bushaltestelle ab. Und vor allem: Ruf sie nie wieder an!
http://sailoristhinking.blogspot.com/2007/05/es-gibt-mnner-die-sind-kompliziert.html
Wer ihn geschrieben hat ist mir leider nicht bekannt, nur noch wer mir den Text zugetragen hat (thx an meine Kadatrainerin Maike Friedjoff) wer ihn geschrieben hat und dieses Beweisen kann wird bei mir nachträglich erwähnt.
Viel Spaß beim Lesen
Warum nette Jungs bei Frauen nicht landen können…
Nett is’ nix fürs Bett
Bei der Frau der Träume wieder mal kräftig ins Zeug gelegt, Wasserkästen geschleppt, Auto repariert und ihre Hausarbeit getippt? Und trotzdem:
No sex!?! Marco Krahl auf der Suche nach Gründen.
Ein Freund erzählte mir kürzlich, daß er sich mit einer wundervollen Frau verabredete hatte. Und Max, so ist sein Name, erwartete einen ebenso wundervollen Abend.
Mit einer Frau, hinter der er schon eine halbe Ewigkeit her war. Deren Wagen er regelmäßig in die Waschanlage fuhr und für die er im letzten Frühjahr sogar die
Wohnung gestrichen hatte. Eine Frau, die noch nie mehr zugelassen hatte als eine flüchtige Umarmung zur Begrüßung und zu der mein freundschaftlicher Rat? Laß die
Finger von der, die macht dich nur unglücklich“ paßte wie die Faust aufs Auge.
Am Tag nach dem Date erzählte mir Max Einzelheiten: Schickes Restaurant, Kino und Discobesuch, danach fuhr er sie nach Hause, sie lud ihn noch zu einem
Schlummertrunk ein. Und wie’s halt immer so ist: Sie erzählten die ganze Nacht hindurch, und schließlich hatte er soviel getrunken, daß es unverantwortlich gewesen
wäre, sich noch ans Steuer zu setzen. So kam es, daß er bei ihr übernachtete. ? Es war fast perfekt”, schwärmte er mir vor. Nur eine Kleinigkeit fehlte zu seinem
Glück: Sie hatten keinen Sex. Er schlief noch nicht einmal im gleichen Bett mit ihr. Was war passiert? Die Antwort habe ich schon gegeben: Nichts!
Die schlimmste Kränkung: ? Du bist echt nett!“
Statt einer von Max lang ersehnten Liebesnacht erfuhr der arme Kerl die schlimmste Kränkung, die aus dem Munde einer Frau nur kommen kann. Sie besteht aus dem
vier kleinen Worten: Du & shy; bist & shy; echt nett. Den folgenden Satz beginnt Frau dann immer mit? Aber”. Daran schließt sich ein Lobgesang auf den gerade
abservierten Mann an.
Was Muttern ein begeistertes? So ein netter junger Mann“ auf die Lippen zaubert, entlockt den Töchtern grade mal ein herzhaftes Gähnen…
Hört Mann den Nett-Satz, kann er sich sämtliche sexuellen Phantasien mit ihr für immer abschminken, gar nicht zu sprechen von der Aussicht auf eine längere
Beziehung. Schlimmer aber noch: Er wurde degradiert zu einem Mann zweiten Ranges, zu einem sogenannten? guten Freund”. Das gleicht einer Verbannung, weil
jeder Mann nach diesem Satz genau weiß, daß er den ersehnten Status des Sexual- und Lebenspartners nie mehr erreichen kann.
Aber wie fängt das ganze Elend überhaupt an? Im Vorfeld des "Du-bist-echt-nett”-Satzes lernen Frau und Mann sich kennen. Er ist gerne mit ihr zusammen, und ihr
geht’s genauso. Mann denkt? Wow, was für eine tolle Frau.“
Wow, was für eine tolle Frau.
Frau denkt: Man, der ist echt nett. Aufgepaßt! Bis zu diesem Zeitpunkt ist das Attribut? nett” noch positiv zu werten. Ein gedachtes? nett” im Kopf einer Frau hat noch
lange nicht den Stellenwert, den es bekommt, wenn das verdammte Wörtchen in der Gegenwart des betroffenen Mannes ausgesprochen wird. Noch gibt es also die
Möglichkeit, daß ihre Meinung sich ändert und an die Stelle des? nett” starkes Herzklopfen tritt. Wenn das besagte Wörtchen aber seine Halbwertzeit verliert, hat der
Mann verloren. Wie man daran sieht, ist es ist also wichtig, mehr als nur die letzten 24 Stunden einer Nicht-Beziehung zu betrachten, um das männliche Scheitern
nachvollziehen zu können. Noch wichtiger ist aber die Charakteristik des verschmähten Mannes. Und dabei wird sich schnell herausstellen, daß es oft der gleiche Typ
Mann ist, dem die? Nettigkeit” immer wieder an den Kopf geknallt wird.
Arme nette Würste
Was sind diese armen Würstchen nun für Männer? Max z.B. ist dunkelhaarig, über 1,85 Meter groß und wiegt mindestens 80 Kilo. Ergo: Am äußeren Erscheinungsbild
kann’s nicht liegen. Es müssen also andere Eigenschaften sein, die einen netten Mann für immer verdammen. Eine kleine Umfrage in meinem weiblichen Freundeskreis
gibt Aufschluß: Das Weichei (so nennt Frau ihn gerne) gehört in das Leben einer jeden Frau.
Das? Weichei” (so nennt Frau ihn gerne) gehört in das Leben einer jeden Frau.
Und keine möchte auf ihr Weichei verzichten, denn Frau kann nie wissen, wann wieder eine Selterskiste geschleppt oder die Wohnung renoviert werden muß. Ja, das
sind die Weicheier: Hilfsbereit! Natürlich ist jeder von uns mehr oder weniger hilfsbereit und höflich dem zarten Geschlecht gegenüber, aber man sollte es nicht
übertreiben. Es ist eben schon ein kleiner Unterschied, ob man einer Frau in den Mantel hilft oder ihre drei Selterskisten in den vierten Stock rauf schleppt. Und der
Unterschied besteht nicht nur aus 54 Treppenstufen und einem Gewicht von 27 Kilo Flüssigkeit. Diese bedingungslose Hilfsbereitschaft ist wohl in der Kindheit
verwurzelt. Ich kann mir gut vorstellen, wie Maxens Mutter ihrem Sohn immer wieder einbleute, im Bus der älteren Dame seinen Sitzplatz anzubieten. Seitdem
überkommt den armen Max beim Anblick einer Frau scheinbar sofort die Assoziation des hilflosen Wesens. Nur hat er vergessen, daß er mit der alten Frau aus dem
Bus wahrscheinlich nie ins Bett gehen würde. Jedenfalls hat der arme Max weder mit der alten Frau aus dem Bus noch mit seiner Angebeteten Sex. Stattdessen spielt
er ihr das Hündchen. Und seine Flamme genießt das. Schließlich ist so ein zweibeiniges Hündchen sehr wohltuend. Zum Beispiel, wenn das weibliche Ego mal etwas
angekratzt ist: Wer wird nicht gerne angebetet? Eine Gegenleistung ist allerdings nicht zu erwarten. Und Sex mit Max kommt schon gar nicht in Frage. Schließlich ist
Sex mit Tieren in Deutschland verboten.
Dabei ist das Weichei grundsätzlich keine Vogelscheuche. Also durchaus einer, mit dem sich Frau sehen lassen kann. Seine Geschlechtsgenossen mögen ihn, weil er
für sie keine Konkurrenz ist. Die Frauen mögen ihn, weil er so verständnisvoll ist und sie stundenlang mit ihm quatschen können. Über ihre Beziehungen zu anderen
Männern. Oder weil er so witzig ist. Oder im schlimmsten Fall beides! Vielleicht sehen sie ihn aus diesem Grund auch als asexuell an. Wer möchte schon mit seinem
Psychotherapeuten schlafen? Oder mit Typen wie Didi Hallervorden ins Bett gehen? Der wichtigste Weichei-Charakterzug ist aber, daß er aus weiblicher Sicht nicht
eigentlich männlich ist, und das macht ihn langweilig. Und langweilig ist in der Frauensprache das Synonym für nett.
Und langweilig ist in der Frauensprache das Synonym für nett!
Ein anderer Bekannter von mir, Kai, ist übrigens genau das Gegenteil von Max. Mit ihm wollen die Frauen immer ihre Matratze teilen. Eigentlich kann ich mich an keine Zeit
erinnern, in der Kai mal alleine geschlafen hat. Mir völlig unverständlich, denn ich kann nicht sagen, daß er einen besonders netten Eindruck macht. Klar kann er
charmant und witzig sein, aber nur, wenn’s dem Aufriß dient. Und faul ist er obendrein! Alle seine ehemaligen Freundinnen haben Oberarme wie Arnold
Schwarzenegger, weil sie nicht nur ihre eigenen Selterskisten in den vierten Stock schleppen mußten, sondern auch noch seine Bierpacks.
Tja, und der gute Max? Im Grunde bleibt dem Mann nichts anderes übrig, als selbst Hand an sich zu legen. Sprich: Weg mit dem Weichei-Image. Nun ist es nicht leicht,
sich zu ändern. Wenn man aber nur die Wahl zwischen einer Metamorphose und Askese hat, sollte einem die Entscheidung nicht schwer fallen. Da die Frauenwelt
offenbar? unausstehlich mit "männlich“ gleichsetzt und auf die harten Kerle abfährt & shy; sollen sie sie haben! Zwei Punkte sind dabei ganz wichtig. Erstens: Man darf
die Angebetete nie merken lassen, daß sie die einzige wirklich wichtige Frau ist. Deshalb umgibt sich der kluge Mann immer noch mit anderen, natürlich möglichst
gutaussehenden Frauen. Nicht zuletzt um den Anschein zu erwecken, auf dem Beziehungsmarkt heiß begehrt zu sein. Und zweitens muß unbedingt der Leitspruch
verinnerlicht werden: Willst du was gelten, mach dich selten.“
? Willst du was gelten, mach dich selten.”
Sehr eindrucksvoll kann dieses Motto umgesetzt werden, wenn man sich verabredet und dann das Date kurzfristig unter einem fadenscheinigen Grund wieder absagt.
Das Timing ist dabei besonders wichtig. Fatal wäre es, wenn die Frau den Termin cancelt, bevor es der Mann tun konnte. Auch wenn man anschließend den ganzen
Abend vor dem Fernseher sitzt, sich die tausendste Wiederholung von? Enterprise” anschaut und immer an sie denken muß: Hart bleiben! Klingelt dann das Telefon und
die Frau der Träume ist am anderen Ende, weiß man genau: Gewonnen!
Also, immer daran denken: Nie wieder verständnisvolle Gespräche, die sich über Stunden ziehen. Nie wieder Angebote, beim Umzug zu helfen oder die komplette
Wohnung zu renovieren. Und speziell ein Ratschlag für Max: Fahr sie nach dem nächsten Date nicht mehr bis an die Haustür, sondern setze sie an der nächsten
Bushaltestelle ab. Und vor allem: Ruf sie nie wieder an!
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